A historia de Sid Vicious e Nancy Spungen e um pouco parecida com a de Romeu e Julieta.
Sid conheceu Nancy em 1977, por quem se apaixonou Nancy era um drogada a que tentava a vida como prostituta em Nova York e acabou com fama de groupie, por correr atrás de vários astros do rock.
Sid era o baixista do sex pistols uma das mais consideradas bandas punk de todos os tempos.
Nancy era viciada em heroína em quanto Sid ainda era virgem Nancy dividia um colchão com Sid no apartamento. Ela relata que tirou sua virgindade e o encantou.
Os amigos de Sid tentaram a fasta-la dele e abrir seus olhos.
Malcon um amigo de Sid tentou seqüestra Nancy mais não deu certo quando terminou a turnê sid foi morra com Nancy em New York

A morte de Nancy e a de Sid Vicious

Vicious e a namorada brigavam muito e, em 13 de outubro (ou 12 de dezembro, varia conforme a fonte), ele encontrou a namorada morta no banheiro do quarto nº100, onde moravam com uma facada no abdome.
Todos acreditavam na desintoxicação de Sid, mas, após a festa em homenagem a sua libertação na casa de sua mãe, ele se trancou no banheiro e injetou uma dose a mais de heroína. Depois foi encontrado morto, deitado de costas na cama do apartamento de Michelle Robinson, na manhã de 2 de fevereiro de 1979, aos 21 anos, de overdose de heroína. Acredita-se que a droga havia sido fornecida pela própria mãe e até mesmo que ele se suicidou por não conseguir viver sem Nancy.

uma das melhores bandas brasileiras

Os 4 Mandamentos Punks

1- Fale de anarquismo sem saber o que é

2- Diga que é contra o sistema como se ele fosse uma pessoa

3- Pense que os Sex Pistols não eram uma banda comercial

4- Fale que Sid Vicious é o seu herói, mesmo sabendo que ele era um merda

1- Punks só sabem contar até 4

2- Sempre dependa dos pais

3- Fale que é contra o capitalismo, mas não tenha vergonha em comercializar CD's de sua banda, frequentar faculdade e etc

4- Seja muito macho em grupo e apenas em grupo

1- Sozinho, seja um cordeirinho de tão manso

2- Diga que é contra o preconceito, mas chame de gays os membros de outras tribos e quem pensa de uma maneira deferente de você

3- Seja porco.Cuspa em qualquer lugar e procure não tomar banho

4- Quando montar uma banda, diga que é a favor da liberdade musical, mas não fuja de fórmulas pré-estabelecidas.

1- Faça um moicano vermelho, azul ou verde

2- Mesmo que você nunca tenha ouvido, saiba o nome de todas as bandas punk dos anos 70 e 80

3- Diga que o primeiro álbum dos Ramones é o álbum mais punk de todos os tempos

4- Use apenas coturnos, All Star virou coisa de emo

1- Fume

2- Brigue

3- Xingue

4- Beba

1- Sempre que for bater fotos, se encoste num muro ou parede

2- Não amadureça, isso é coisa de emos

3- Não fume cigarros, isso ajuda o capitalismo, fume apenas maconha

4- Nunca (NUNCA) diga que você fez aula de guitarra (ou qualquer outro instrumento), punks "aprendem" sozinhos

1- Ande de skate

2- Não ligue para a sua infância, e JAMAIS faça músicas sobre ela

3- Sempre use algo por cima da camiseta(casaco,colete,outra camiseta...)

4- Obedeça a todos os mandamentos acima e, mesmo assim, diga que punks não seguem regras.

Punk que é Punk:
Quebre coisas.

Queime coisas.

Piche coisas.

Quebre coisas, depois queime e depois piche.

Depois de quebrar, queimar e pichar as coisas mije em cima em sinal de protesto.

Use correntes, muitas correntes e se possível use mais correntes ainda.

Só use roupas velhas, lembre-se roupas sem furos são coisa de playboys gays e logo não é true.

Use os coturnos preos que seu vizinho que trabalha numa mina de carvão ia jogar fora.

Dê pedradas nas pessoas, se elas perguntarem porque você fez isso diga: "O sistema é uma merda".

Lembre-se que mesmo true punks tem que ter um meio de renda para se alimentar, de preferência você deve abrir uma lojinha tosca de fanzines, lembre-se você só deve vender coisas true. Nada de camisas dos Ramones, nem botons e muito menos coisas não contrabandeadas.

Se a lojinha der lucro e você ficar rico quebre toda a loja, depois queime, então piche e mije em cima da loja em sinal de protesto.

Tenha atitude, embora ninguém saiba o que isso significa.

Diga para as pessoas que elas não têm atitude depois cuspa nelas.

Faça um corte feio no cabelo, moicânos sempre estão em alta.

Só ande com true punks, na falta deles fique andando sozinho de um lado pro outro. Eventualmente tente convencer as pessoas a se tornarem true punks.

Não escute Ramones.

Só escute bandas undergrouds européias.

Se você não conhece nenhuma banda undergroud európeia não deixe ninguém ficar sabendo disso!. Invente umas bandas. Lembre-se de não colocar nomes em português nas bandas que você inventar que são alemãs.

Tinja o cabelo.

Proteste contra o Estado.

Lembre-se nenhum maldito governo capitalista ocidental pode ser bom.

Compre posters, camisas e tudo que achar do Che Guevara.

Use camisas com a bandeira da União Soviética.

Diga para as pessoas que você fugiu de casa com 8 anos pra viver em um depósito do governo abandonado.

Se você ainda não fugiu de casa de verdade, então fuja agora seu amador!

Piche tudo o que puder com um "A" de anarquia, mesmo que seja o seu quarto, aliás você nem deveria ter um quarto, deveria morar em um galpão abandonado do governo!

Não tome banho, mesmo que você esteja fedendo, mesmo que tenha assaduras e mesmo que tenha micoses.

Não limpe a bunda. Usar papel higiênico é um ato de apoio ao sistema e ao capitalismo.

Procure ser preso o máximo de vezes possíveis. Lembre-se cada vez que você é preso está fazendo algo realmente true. Mas lembre-se que seus crimes devem ser leves, pois um true punk jamais fugiria da cadeia. Seja preso por bebedeiras e por andar pelado.

Lembre-se não escute Ramones!

A sociedade quer que você use camisinha, então não use, Aids só pega uma vez mesmo é igual catapora.

Nunca jamais beba Coca-Cola prefira um similar alucinógeno.

Não compre nada se precisar de algo arrume-o misteriosamente.

Use todas as drogas possíveis, mesmo que algumas acabem matando você.
se for punk siga todas essas regras apesar de que punks nao seguem regras!

Manual do Emo.

01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior).

02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. (E olha que os emos falam que estão na moda)

03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.

04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.

05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.

06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo (isso fará você ganhar afagos e carícias).

08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.

09- Use roupas do sexo oposto.

10- Pinte o cabelo de cores estranhas.

11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.

12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.

13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.

14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.

15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.

16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.

17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc...

18- Use cintos cheios de enfeites de metal.

19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.

20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.

21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc...

22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.

23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.

24- Chegamos ao número emo.

25- Use lacinhos.
26- Use allstar rabiscado. (se for quadriculado melhor ainda)

27- Curta rock britânico. estilo "The Libertines".

28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.

29- Não esqueça dos piercings.

30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk (não ligue pro que os outros vão dizer).

31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.

32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.

33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.

34- Use bótons e mais bótons.

35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.

36- Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem (vai ficar lindo e todos os emos vão querer você).

37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.

38- Seja viciado em "The OC".

39- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites (aliás você não deve aceitar nada descente).

40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.

41- Mexa com pessoas na rua (é um ótimo exercício).

42- Fale mal de todo mundo pelas costas (seja amigo ou não).

43- Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.

44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.

45- Cultue seu All Star.

46-essa eu fui obrigada a tirar.

47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.

48- Tenha um mal gosto da porra.

49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.

50- Saia cantarolando "fresno" pela rua.

51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. (não se esqueça dos óculos de solda).

52- Fale abobrinhas sem exitar.

53- Faça um escândalo por qualquer coisa.

54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.

55- Tire fotos com cara de triste.

56- Use alargador na orelha (enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente).

57- Assista programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.

58- Leia Capricho.

59- Se você for menina se ache uma garota malvada.

60- Não esqueça que você sempre está certo(a).

61- Substitua todos os seus CD's por discos de vinil (qualidade vem em segundo lugar).

62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias.

63- Ignore todos que não são emos.

64- Você sempre é a vítima.

65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.

66- Vire escravo do que você chama de moda.

67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença (isso inclui auto humilhação e choro).

68- Seja um(a) maria vai com as outras (acima de tudo isso).

69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?

70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.

71- Tente parecer um nerd.

72- Use desenho de caveiras enfeitadas (se forem rosas melhor ainda).

73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.

74- Fofoque.

75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.

76- Evite pensar (além de consumir seu cérebro fede).

77- Seja fútil e superficial.

78- Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua (vai ser divertido).

79- Se humilhe por bobagens (como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo).

80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.

81- Não mostre empolgação, é "cafona".

82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.

83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo.Mesmo que ele não exista.

84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira (afinal, você já fede mesmo).

85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.

86- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.

87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc...

88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.

89- Tenha medo de palhaços (afinal, eles são felizes).

90- Sinta-se incompreendido(a) (estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma).

91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo (todos são burros perto de você).

92- Não pratique esportes (você pode suar. E seu esporte nato é a vadiagem).

93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, pqp, etc...

94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.

95- A beleza é a única coisa que importa (mesmo você sendo ridículo).

96- Deprede patrimônios públicos.

97- Nunca seja você mesmo(a) (siga a moda e o que te deixe mais popular)

98- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem (explore seus pais ao limite)

99- Deixe de lado tudo que você gosta (agora você é emo).

100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA admita que você é emo! Nunca!